No姨，不只是传说…

本来吧，最开始大家都叫我nonozone，后来吧认识的人多了，熟悉了，大家就开始叫我nono了，然后毕业以后，85后，90后开始占领地球，当初那个从农村走出对电脑对网络对很多东西都一无所知的小P孩现在慢慢的被越来越多的人称之为“No叔”，我，深感压力。

虽然我不抽烟，只喝一点点小酒，不打牌不打麻将，也不玩网络游戏，当然也不玩女人（不是不想，是没那实力），这样一个没有任何乐趣的人，也并非就是一个完全没有故事的人，虽然那些故事一般都如我一样精悍，但也是爱恨交织，悲欢离合，不乏情节起伏，跌宕有致，别有味道。

至于“No姨”这个词是怎么来的，大致是由于在Plurk上的一次聊天，我就发了一首诗经里面的《蒹葭》，然后下面有人就回复“No叔 想No姨了”然后…No姨这个词就莫名其妙的传开了。具体的对话可以访问：http://www.plurk.com/p/5enjc2 （要翻墙，很好玩）

蒹葭苍苍，白露为霜。 所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长；溯游从之，宛在水中央。蒹葭凄凄，白露未晞。 所谓伊人，在水之湄。溯洄从之，道阻且跻；溯游从之，宛在水中坻。蒹葭采采，白露未已。 所谓伊人，在水之涘。溯洄从之，道阻且右；溯游从之，宛在水中沚。

话说，我还挺喜欢No姨这个称号的，于是乎有段时间我把Gtalk签名也改成“No叔想No姨了”，结果惹得一群围观。其实，有一段时间，No姨的确是有所指的，起码在我心里，后来由于种种际遇，那个No姨不见了，就如同把石子丢入水中，除了一时的涟漪，啥都没有了。如@cytode所说『no姨什么的只是代号啦，冠名而已，谁管它下面到底有几个肉身。。』…然后，现在NO姨真的变成一个代号了，没有了肉身。想到《钢之炼金术师》里面那些被人抽去灵魂的人造人了…-_-！！

有时候会想，自己一直追寻的东西是否真的应该属于自己，比如希望自己能出人头地，有时候会怀疑是否有这样的能力，虽然一直在努力。正如我希望构建一个美满幸福的家庭一样，我不知道在这个社会和时代，是否就真的变成了奢望和笑谈。为了这些东西，我或主动或被动的放弃了很多东西，比如一些放松心情的方式，如抽烟喝酒，如游戏玩乐，如泡妞打屁等等，当我渐渐变成一个无趣而规整的人以后，有时候又发现，这样其实已经变得让人无法接近，病态的沉沦了。

不找女朋友，因为感觉压力很大，自己无所成就没法带给人家幸福，虽然有时候也想什么共甘共苦的事情，不过终究觉得找个人一起受累不是一个好方式；不去相亲，因为不希望两个人没有感情尤其是没有感觉的情况下在一起行走；不去泡妞，因为不希望随便开始，然后又不得已草率结束；不吃窝边草，因为对同事或者关系不错的朋友很难有爱恋的感觉，也不想由此破坏现有和谐的朋友关系；等等，我像一个信徒一样，告诉自己不要这样，不要那样，实则渐渐将自己的窗口封死，见不到阳光了。

可是这一切，我都没有后悔过，我觉得这方面认真一些，谨慎一些并不是坏事。甚至很多时候，我并没有多想这个问题，如果不是老爸老妈每次电话催命的话。现在这个年纪了，如果不考虑那些现实的压迫人喘不过气的因素，找个MM无非就是想每天下班后能有个人说说话而不是整天对着电脑；无非就是在行走的时候可以有个人牵手不要显得那么孤单；无非就是一起买菜一起做饭还有一起省钱过家家的琐碎，无非就是偶尔会发脾气吵架然后冷却下来更深入的沟通理解；无非就是两个人把梦想照进现实，一起朝前看…还有什么呢？难啊，到了这把年纪写这些东西还是如此感性和摸不着边际，难怪。

为了这些，我甚至想到以后如何去做去生活，就为了传说中的这个no姨。自己的生命和年轻的日子是父母给的，自己的未来和生活就只能靠自己构建了，没任何办法。

很多人都羡慕我，说我女生缘很好，这个…暂且貌似是这样吧。呃…我也不知道为什么啊，可能仅仅是因为我是『一个好人』？会在我面前说很多心理话，会找我帮忙，也会把我当朋友，可是，就是没法更进一步（耳边分别响起了SHE的《恋人未满》和张信哲的《太想爱你》-_-！）。其实不是因为她们，我自己也是。我跟女生接触貌似很少就抱着一定要泡人家的那种心态，反倒我很排斥那种感觉，一旦有了目的性，很多事情就变了味道，那样就很累了，我承受不起。人家问我什么，我就答什么，从来不往深入了想，对男女私情这种事情也很不敏感，以前班里谁谁谁有故事，我一般最后才知道，并且是别人告诉我的。不太关注这些方面的问题，总觉得是人家的事情，管他的，不感冒。

刚刚又看了自己的那篇《给5年后的结婚纪念日一个小任务》，感觉时间越来越紧迫了，写那篇文章的时候，小表弟还不到2岁，现在小表弟都快3岁了，我还在原地踏步。虽然经历了一些事情，但是希望有时候不要出现那种力不从心的感觉，不想无奈，不愿就这么低头啊。

可是，我到哪里找no姨呢…放眼望去，一片荒芜。有时候周围也有一些女性朋友其实挺优秀的，也蛮谈得来，可是我没法那样，我不知道是无法面对压力，还是自己心理已经开始病态了。我不清楚。前天跟我一个高中同学MM聊天，他说，我是一个靠得住的人。我说，我现在还靠不住，起码还禁不住靠。所以，很多时候，很多事情，没法开始，我没法不多想。像我这种人，一辈子都活在焦虑和担心中，生怕自己不好，生怕不能让人家过得好，生怕以后如何如何，生怕现在如何如何。很累，却无法逃避。希望能有一个人可以将我救赎。

今年由于种种原因，日子过得特别艰难，特别窘困，但是我一点都没有怀疑过自己，我可以过去。就像现在我单身一人，但是我并不担心到时候会『命犯天煞孤星，无伴终老，孤独一生』，很多事情就是那种『有意栽花花不开，无心插柳柳成荫』或者『踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫』，也许，到时候，追寻许久，发现偶尔那么小小滴一个转身，人家一直在旁边静静的看着我哩。

所以说，no姨，不会仅仅是一个传说，有一天，她就会慢慢的走来，你们这群兔崽子，等着瞧！

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